Tela de musaraña

Te extraño. No voy a decir que siempre estoy triste, o que eres como el oxígeno, o que sin ti muero. Pero debo admitir que no soy tan felíz que me faltas como el aire fresco y que sin tí, no estoy viviendo.

¿Recuerdas cuando te dije que tenía miedo de mi? Ahora sabes porqué. El monstruo dentro de mí se ha asomado, ha roto los cinchos que lo contenían y ha devorado todo a su alrededor. Soy una tonta, por haber pensado que podía ser mejor, que podía pasar sin sufrir y sin herirte. Una imbécil por creer que ese tipo de felicidad podía ser eterna y más aún por creer merecerla.  Idiota, idiota idiota, porque por más que lo evite no puedo negar el monstruo que soy y porque siempre termino cayendo en el mismo círculo vicioso, de herir a los que más amo, alejar para siempre aquellos con los que en algún momento me sentí feliz, autocondenándome a mi propia compañía y cayendo más hondo tanto más trato de evitarlo. Hoy me doy cuenta de lo gastados que están mis lazos con el mundo. He llegado a pensar cuánto dolor me ahorraría si viviésemos siempre dentro de nuestra concha, al fin yo la tengo gruesa y desarrollada, y la abertura al exterior se cierra cada vez más. Ojalá y no fuera tan necesario e...

Hoy me he encontrado una agradable sorpresa al entrar a google. Y es que este día han elegido conmemorar el 117° aniversario natalicio de Martha Graham ( de quien ya había platicado antes en poesía corpórea III ). Fué reconocida como la "Bailarina del Siglo", por sus innovadoras prácticas en la técnica y la coreografía, siendo una de las principales forjadoras de la danza moderna. Bueno, si quieren ver algo más sobre ella, encontrarán muchas cosas en la búsqueda de google de Martha Graham

Estoy cansada. Harta del montón de cosas que se han ido acumulando poco a poco sobre mí. Harta de cargar con mis errores ahora que me había propuesto hacerles frente. Fastidiada de esta vida en que me siento inútil, como un pesado lastra que se da cuenta de la carga que representa. No quiero enmendarme, destruyo patéticamente mi vida, mi claro futuro se cubre con la tierra que le arrojo, escupo al cielo y me revuelco en mi propia porquería. Quiero llorar, gritar, insultar, hundirme. Quiero encerrarme en mi misma y no ver a nadie nunca mas, olvidarme de mí, cerrar los ojos antes de terminas con las cosas buenas que me pasan y no tengo merecidas. Estoy del peor humor que se podría imaginar. Es decir, el mejor humor para escribir (si no estuviera tan apática)

Este mundo loco, demente, estúpido. Puedo comprender la ambición, la avaricia, pero no comprendo el mal sin sentido. Pero así es, existe, y sirve sólo parra destruir el mundo de la víctima pero en especial el del victimario.

Y no hay nada que me sostenga de aquí a mi cama. Caigo. Caigo de sueño pero también de hartazgo. Hartazgo de mí, de mi entorno, de esta existencia que ha perdido su eje y aún no se acostumbra del todo a que no está sola , que no se sabe comportar, que aprende las lecciones que debió tomar hace una eternidad y media... Ruedo sin gobierno porque necesito redefinir mis prioridades pero más que nada aprender a no dejar ir las patas cuando te tengo junto a mí. Ya estuvo bueno de egoísmos. ¿Quién lo dijera? El amor está loco, pero eso no implica que no se deba razonar, es como un rígido y extraño culto, sin sentido alguno, pero con una lógica retorcida que se vuelve indiscutible. No me he ido, porque no me siento aquí, no me siento en mí, y este ambiente de duermevela me permite fluir entre mis ideas sin tantos topes, aunque mi cabeza de vueltas y mi cuerpo sea recorrido por esa insalubre sensación de pérdida de voluntad. Aunque mis dedos estén torpes y tenga que corregir mis palabras, au...

Esto es sólo un video hecho de retazos de imagen y música