Tela de musaraña

No amo mi patria. Su fulgor abstracto      es inasible. Pero (aunque suene mal)      daría la vida por diez lugares suyos,      cierta gente, puertos, bosques de pinos,      fortalezas, una ciudad deshecha,      gris, monstruosa, varias figuras de su historia,      montañas -y tres o cuatro ríos. Alta traición, José Emilio Pacheco Hoy, ante la suave luz de una mañana nublada, entendí porqué le llaman zorro azul. Su esponjosa cola de algodón de azúcar pasó como un rayo en la carretera y se perdió de nuevo en el océano verde a los lados. Fue un pequeño relámpago inesperado, iluminó el paisaje un instante, y, aunque desapareció, me dejó con el recuerdo de su imagen deslumbrando mi pupila, imprimendo el recuerdo de nuevos detalles de ese lugar. El clima y la vegetación no me es familiar, aquí todo parece más agreste, las cosas más grandes, el mundo más salvaje. Pero ...

Frío. Oscuridad. Miedo. Hace horas que no sé de mí. Algún criminal debió tomarme por sorpresa, cuando hacía mi patrulla nocturna. Lo único de lo que tengo conciencia son las frías baldosas del suelo, cuando trato de levantarme siento entre mis dedos una sustancia pegajosa. Sangre semicoagulada. El olor a hierro de la sangre sube hasta mi nariz. Inhalo a profundidad. Entre las tinieblas distingo un cadáver destrozado. Una furia impotente sube hasta mi garganta. ¿Será cosa del Joker? Pocos son capaces de semejantes atrocidades. –¿Hay alguien ahí?– pregunto. Si están vigilando la celda, ya se habrán dado cuenta de que desperté. Me recargo contra mi celda. Todo parece ser roca sólida. A lo lejos, escucho un goteo incesante mientras que el olor a mierda sube y sustituye al olor de la sangre. Así que estamos en las alcantarillas. Mientras trato de recordar cómo llegué ahí caigo en cuenta del sabor de la sangre. Escupo, y noto un par de dientes menos. Eso no le gustará a Alfred. Me...

El muchacho se queda esperando en la banca. Pasa una hora, dos, el sigue inmóvil, como una estatua, mientras a su alrededor se desarrollan decenas de sucesos tan irrelevantes como cotidianos, nada que le importe o afecte. Lleva en la bolsa del pantalón la navaja gastada de siempre, esa que ya no se ven ni las letras, y que de un lado esta cubierta de una negra capa de mugre. En la otra bolsa está la vieja cartera amarilla y azul de un equipo de fútbol, y en la bolsa de la chamarra, una caja de cigarros. Tras lo que parece una eternidad, se dedica a abrir la maltratada caja y sacar un cigarro. Lo enciende, más por hábito que por ansiedad, y sigue observando. Su mano izquierda acaricia la navaja por encima de la ropa, como para asegurarse que sigue ahí, y de vez en cuando echa una mirada de soslayo para asegurarse de que su mercancía sigue donde la dejó. Pronto empiezan a salir los niños. La pequeña escuela pública, de salones abarrotados y poco cuidados se va vaciando y el parque do...

Ojalá nunca hubieras vuelto Lo pienso, pero por otro lado no volviste, te llamamos, y aún así, si llegaste aquí, no estas del todo, y siendo estrictos, nunca estuviste con nosotros. Hace miles de años que ya no existías, sino en mis sueños. Y estoy muy segura de que no eres como te imaginé. Tan solo, no la riegues demasiado, otra vez.

Por ti, me levantaré de entre los muertos. No prometo dar un glorioso regreso, ni una santa acometida. Sin ángeles ni aureolas, eso no es para mí. Prometo hedores, rigidez, torpeza. Los últimos chasquidos de mi mente en putrefacción, las ropas desgarradas y las uñas de tierra. No te daré palabras de amor, sino gemidos incomprensibles, y tal vez mis manos se muestren ávidas de tu cuerpo, pero no de ti. Descuida, aún entonces seguiré deseando tener tu corazón. Tal vez no lo soportes e intentes alejarte, mis agotadas articulaciones harán un torpe intento de seguirte, como es su costumbre, pero esta vez fallarán al primer obstáculo y se enterrarán en el fango que dejes entre mi cadáver (muerto ya) y el tuyo (futuro). Te alejarás gritando tu miedo, y entonces, tal vez ese chico apuesto del bat me derrumbe (esta vez para siempre) atravesando con fuerza mi cráneo. Ahí, incapaz de manifestar el dolor que me produce tu horror, estiraré mi brazo en una última súplica hacia tí, y mientras ...

El hada tomó al joven por la nuca y le besó suavemente. Éste sintó el fuerte influjo que ella ejercía sobre él, era como el llamado que la Luna sobre los mares. -Eres afortunado. Ahora tienes mi bendición, este beso es la marca de la Dama del Agua, y todos aquellos que la reconozcan están obligados a servir a su Propósito. Pero esta marca tiene un Precio, joven amado, pues deberás mostrar que eres digno de ella... El joven a su vez la besó, y contemplándole con embeleso, respondió: -Esta es la bendición mía y de los míos, hija del Agua. Esta marca te ha de iluminar por siempre, pues ya la he pagado yo. Es mi Protección y mi Sueño, que he depositado en tí. Cuida este tesoro y te perteneceré por el resto de los Tiempos. La Dama sonrió, y descendió de la roca para abrazarse aún más al Hijo de la Tierra. Estaban a mano.

Atrapada entre demasiada libertad,  asfixiada en mí misma sepultada, extremadamente viva... Prisionera de mis sueños sueños que están presos,  semillas de lo que tal vez será, Dudas dudas que vienen y van revolotean se retuercen crecen y se multiplican esparcen su simiente verdaderos herederos de la Tierra Yo los derrotaré.

A veces uno no renuncia a falsas esperanzas. No deseamos que aparezcan las consecuencias lógicas y seguimos el camino errado, las búsquedas fallidas. Espero, a veces, que el mundo fuera un lugar más amigables. Busco noticias de gente que tal vez no debería volver a ver, y encima, deseo que les vaya bien. ¿Pero no sería yo misma quien enfureciese al encontrarlos? ¿No me hace mas daño recordar? Y sigo buscando...

…Y créanme gente que aunque hubo ruido nadie salió, no hubo curiosos, no hubo preguntas, nadie lloró… Rubén Blades Ya voy llegando. El cansancio del día se agolpa en mis piernas y de repente ya no tengo ganas de bajarme del asiento del camión (cómodo al no haber otra cosa mejor), pero finalmente me levanto a indicar la parada con el timbre. Es tarde, siempre se hace tarde. En la mañana, para llegar el trabajo. Hay que madrugar, salir corriendo, tomar taxi para las últimas cuadras, que si no, te descuentan. En la tarde para la hora de la comida. Hay que encargar a doña Chole la comida desde antes, y de todas formas salimos 10 minutos más tarde porque había un trabajo que urgía y había que entregarlo antes del almuerzo. De noche sale uno como torpedo, pero pronto es refrenado por la ola de tráfico que se extiende a kilómetros y kilómetros por la autopista. Sí, hay cierto cansancio general entre los adormecidos pasajeros. Junto a mí se baja un par de personas. Camino entre las calles de...

Te extraño. No voy a decir que siempre estoy triste, o que eres como el oxígeno, o que sin ti muero. Pero debo admitir que no soy tan felíz que me faltas como el aire fresco y que sin tí, no estoy viviendo.

¿Recuerdas cuando te dije que tenía miedo de mi? Ahora sabes porqué. El monstruo dentro de mí se ha asomado, ha roto los cinchos que lo contenían y ha devorado todo a su alrededor. Soy una tonta, por haber pensado que podía ser mejor, que podía pasar sin sufrir y sin herirte. Una imbécil por creer que ese tipo de felicidad podía ser eterna y más aún por creer merecerla.  Idiota, idiota idiota, porque por más que lo evite no puedo negar el monstruo que soy y porque siempre termino cayendo en el mismo círculo vicioso, de herir a los que más amo, alejar para siempre aquellos con los que en algún momento me sentí feliz, autocondenándome a mi propia compañía y cayendo más hondo tanto más trato de evitarlo. Hoy me doy cuenta de lo gastados que están mis lazos con el mundo. He llegado a pensar cuánto dolor me ahorraría si viviésemos siempre dentro de nuestra concha, al fin yo la tengo gruesa y desarrollada, y la abertura al exterior se cierra cada vez más. Ojalá y no fuera tan necesario e...

Estoy cansada. Harta del montón de cosas que se han ido acumulando poco a poco sobre mí. Harta de cargar con mis errores ahora que me había propuesto hacerles frente. Fastidiada de esta vida en que me siento inútil, como un pesado lastra que se da cuenta de la carga que representa. No quiero enmendarme, destruyo patéticamente mi vida, mi claro futuro se cubre con la tierra que le arrojo, escupo al cielo y me revuelco en mi propia porquería. Quiero llorar, gritar, insultar, hundirme. Quiero encerrarme en mi misma y no ver a nadie nunca mas, olvidarme de mí, cerrar los ojos antes de terminas con las cosas buenas que me pasan y no tengo merecidas. Estoy del peor humor que se podría imaginar. Es decir, el mejor humor para escribir (si no estuviera tan apática)

Y no hay nada que me sostenga de aquí a mi cama. Caigo. Caigo de sueño pero también de hartazgo. Hartazgo de mí, de mi entorno, de esta existencia que ha perdido su eje y aún no se acostumbra del todo a que no está sola , que no se sabe comportar, que aprende las lecciones que debió tomar hace una eternidad y media... Ruedo sin gobierno porque necesito redefinir mis prioridades pero más que nada aprender a no dejar ir las patas cuando te tengo junto a mí. Ya estuvo bueno de egoísmos. ¿Quién lo dijera? El amor está loco, pero eso no implica que no se deba razonar, es como un rígido y extraño culto, sin sentido alguno, pero con una lógica retorcida que se vuelve indiscutible. No me he ido, porque no me siento aquí, no me siento en mí, y este ambiente de duermevela me permite fluir entre mis ideas sin tantos topes, aunque mi cabeza de vueltas y mi cuerpo sea recorrido por esa insalubre sensación de pérdida de voluntad. Aunque mis dedos estén torpes y tenga que corregir mis palabras, au...

Por razones escolares, debo partir una semana. Casi dos. Amo los viajes porque en cada ocasión encuentro motivos para crecer y aprender, son luces que me orientan y me ayudan a poner mi vida en perspectiva. Durante estos años, he salido muchas veces, pero difícilmente resiento la falta de casa. Y hoy, para variar de esto, me siento nostálgica aún antes de partir. No es que no me emocione el viaje. Todo lo contrario, es uno de los más esperados y emocionantes; sin embargo, hay una fibra de mí que ha echado raíz justo donde estoy, y que dolerá al arrancarse. Vacilo ante la perspectiva de alejarme de tantas cosasa que amo, nunca había estimado lo mucho que me gusta estar con ellos, con ustedes, mi familia, mis amigos, mi amor. No quisiera pasar un segundo sin ustedes, aún cuando a veces yo misma soy la que necesita respirar en soledad. Me retiro, puesto que los deberes y tareas hasta ahora atrasadas se me abalanzan mientras me tienen aquí, en la ciudad, pero no esesperan porque ya vovle...

But I just have to tell you  Pero solo te lo tengo de decir That I love you so much these days  Que te amo tanto en estos días Have to tell you  Tengo que decírtelo That I love you so much these days, its true  Que te  amo tanto en estos días, es verdad To Binge, Gorillaz No necesito saberlo. Confío en tí, en tu juicio. Sé que eres fuerte, pero odio ver que te derrumbas. No soy sólo yo. No soy quien se siente así. No soy yo, no es mi causa, no tengo el remedio ¿O sí lo tengo? Chingao, no puedo seguir luchando contra lo que no conozco. No puedo luchar, estoy atada de manos. Tengo más miedo por no tener qué enfrentar, preferiría luchar con dragones y monstruos. No es justo. No es justo para mí ni para ti. Quiero ser tu fuerza, porque tú eres la mía. Ni siquiera sé como puedo decir esto, soy la persona más dependiente, no sé jugar el rol de protectora, pero aún así, déjame intentarlo. ¿No lo entiendes? Te daré mi fuerza, porque no temo a la verdad, cualquiera...

Arriba... en la colina melancólica Aquí, junto a tí, entre nosotros...  en el aire que respiramos, en el fondo de nuestras conciencias Id, Ego y Euperego luchan entre sí y contra todo En el mundo las cosas cambian mientras en el fondo se repite la misma música... Está roto. No veo sino lo que siento, y no siento sino lo que veo ¿Es que fuí yo la que cambió? Nunca encuentro nada en este mundo todo se mueve, todo crece y yo me retuerzo en busca del sol Este mundo está roto. Puñetazos al aire. ¿Porqué no frena ni un poco? Todos lloran su pena, se dejan arrastrar por la corriente que... no, no quieren, pero no hay forma de evitarlo Ni siquiera yo misma se lo que hago Avanzo (¿o retrocedo?) a tientas, por este mundo ciego y viscoso que se apodera de mí que es mi imagen y semejanza que observo a través de mis lentes polarizados vamos hacia el este, hacia el sol, vamos mejor al atardecer... vámonos a  donde sea.

Odio mi lado antisocial, cuando tiendo a alejarme de las personas que amo, y dejo de compartir esos instantes que enriquecen una amistad. Odio cuando me voy encerrando en mi propia concha, cuando encapsulo el cariño y vivo como un zombi, como un no-muerto que camina entre humanos, existiendo pero sin hacer caso de los lazos tan valiosos que ha formado con otras personas. Odio mi propio egoísmo, porque termino privándome a mí misma de felicidad. Odio cuando me orillo a mí misma al aislamiento, y siento que los pierdo, queridos amigos. Por favor, perdonen esa actitud mía, cuando no me entero de sus cosas, y hace tiempo que no estoy al tanto de sus problemas, no esperen a que les pregunte, cuenten siempre conmigo, estén seguros que aunque no haya habido contacto reciente, el aprecio que tengo por ustedes es eterno, y les pido, les suplico, que me saquen de este abismo en que me meto sola siempre aunque no quiera, sáquenme de esta soledad que es mi maldición, y no dejen que me e...

Abajo, el tiempo transcurre pesado bajo el sol de la tarde. Los pasos en la tierra floja y aireada se pierden a mitad del impulso, mientras el dueño cuida de su parcela, sudando la gota gorda bajo su sombrero de ala ancha. A esta hora, también el pastor atraviesa por horas lentas, pasadas a cuenta gotas porque ya dejó de esperar a que los borregos pasten y es hora de levantarse para llevarlos de vuelta al corral. Lejos, en la carretera, los coches van rápidos, parece que se quieren burlar del tiempo a fuerza de acelerar, tristes patadas de ahorcado porque por dentro el sol se asienta en el aire caliente del coche, adormilando a los pasajeros mientras se les entumen las piernas, y los niños miran por las ventanas hastiados del paisaje monótono de los asientos de los autos. Ese tiempo que va con flojera, como queriendo hartar a los que sobre la tierra esperan a que pase, se desvanece cuando uno mira al cielo. Allá arriba, el tiempo pierde su poder porque nada puede contra la etern...

Dedicado a mi amigo Manuel Berzunza Yo no pienso en los artistas como en "gente grande". No tiene nada que ver en la edad, simplemente considero que a alguien que pone los ojos en sus sueños le es imposible caer en ese estancamiento de aquéllos que creen que son demasiado grandes para cambiar, o los  que son capaces de señalar al mundo como una causa perdida, y deslindarse de él. Creo que ser incapaz de buscarse a sí mismos en el mundo que nos rodea, quien no trata de ver los dolores de la Tierra, las tristezas de quienes los rodean, la esperanza de los que viven, quien no puede hacer esto, está peor que ciego.  Mientras el mundo parece despedazarse, resulta ilógico que haya quien no se duela de él. Cierto, a veces el casi inamovible muro que anuncia nuestro oprobio parece caer sobre la humanidad, pero rendirse... debería ser imposible. Cuando a este mundo ya no lo sostienen las ambiciones de los poderosos, falta sostenerlo con sueños, la única materia más ligera que el aire,...

El amor no saca lo mejor de ti. Saca TODO de ti. Te convierte en una versión extrema de ti mismo. Te muestra ventanas que no conocías. Te transforma y a la vez te vuelve más tu mismo. Descubrirse es difícil. Hay puntos ocultos dentro de nosotros que no tomamos en cuenta, que pueden herirnos y herir a los demás. Siempre he temido eso. Nuestras inseguridades parecen aflorar y confrontarse a la unidad que conforman dos. Sin embargo, amar vale tanto la pena que no importa el dolor que éste puede causar. Incluso si fracasara, habría valido la pena. Pero si triunfa, como nos pasa a los dos, entonces nada puede ser mejor. Si el amor es fuerte, nos hace crecer. Nos da alas que nos llevan a las estrellas y sueños capaces de llenas vidas enteras. Nos proporciona fuerza para vencer lo invencible y voluntad para lograr lo imposible. Hoy me siento mas yo que nunca. Y he descubierto que las espinas de mi ser pueden apartarse a un lado, sin herir. Este día, como desde hace 10 meses, he tenido la...